Reflexiones, ideas y anécdotas de una mamá puérpera...

domingo, 24 de junio de 2012

Por vos, por mi, por nosotros, lo deseo así


      Quiero que me veas de verdad. Quiero mostrarme de verdad. Deseo que puedas ver, mis luces, mis sombras, mis agujeros, mis remiendos, mis luchas, mis miedos, quiero que puedas ver, como me voy construyendo poco a poco, cómo me armo, me desarmo y me vuelvo a armar, cómo voy hacia atrás y hacia adelante o me quedo en el lugar.
       No quiero proyectar una imagen gigantesca a tu lado y que mi sombra opaque tu brillo, no quiero simular perfección. La perfección, es como una muñeca Barbie, cuyas medidas son sólo posibles en un plástico moldeado. La perfección, es como una habitación cuyo mobiliario se encuentra pulcra e inmaculadamente ordenado, imposibilitado de modificación, donde parece que nunca pasa nada. Así no es mi interior. Mi interior es como una habitación donde se pueden poner y sacar objetos y adornos, donde se prueban diferentes combinaciones, es un lugar habitado, donde hay días de armonioso equilibrio, y otros donde una ráfaga ha dejado todo por cualquier lado... y eso, también está bien.
      No quiero colocarme la máscara que no te permita ver en mi rostro, que yo también lloro, que temo, que anhelo, que extraño, que dudo, que enojo. Deseo que sepas que aunque la mayoría se empeñe, la adultez no nos quita esas emociones, sino que las camufla.Yo no quiero camuflar nada para vos.
    Deseo que sepas, que no lo sé todo, que no lo puedo todo, que sí se algo, y que puedo otro tanto.      
    Y es así que aspiro a que me escuches decir "no sé" y "no puedo", pero no con el sabor de la victimización sino con el aroma de la humildad. No quiero esconder mis errores, como barriendo la tierra debajo de la alfrombra, quiero tener el valor de reconocerlos y apropiarme de ellos, porque sólo así, sabiendo que fueron mis fallas, podré transformarlos en algo constructivo para los dos. Quiero poder decirte "perdoname", la palabra dulce, que tiene el poder de sanar a quien la escucha y a quien la dice, si parte de un corazón para llegar al otro.
   No quiero subirme a un pedestal, quiero poder estar a tu altura, para que siempre que te encuentres con mi mirada, te sientas con la libertad de indagarla.Y si algún día me preguntás "¿Y por qué quisiste todo esto para mí?", creo que te contestaré, que se trataba un poco de intentar allanarte el camino para que no tengas que descubrir con años de desfasaje, que como vos, yo también, vivo, erro y aprendo, y que si es verdad, que somos los espejos en donde nos miramos, que en mi reflejo puedas ver la imagen completa, la totalidad de las piezas... que me ofrezco entera.





     

13 comentarios:

  1. Muy muy LINDO!!! Tus palabras y el tema del final. ♥

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    1. Gracias Bren! El tema lo escuche solo un par de veces a decir verdad, pero se ve que quedo impregnado porque al terminar de escribir, inmediatamente me sonó en la cabeza... me parece muy bello :)
      Besote!

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    2. Gracias Bren! El tema lo escuche solo un par de veces, pero se ve que me quedo impregnado, porque al terminar de escribir me sonó inmediatamente en la cabeza... es muy bello :)

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  2. Que lindas palabras Flor! que lindo "plan" para la relación con tu hijo. Me encantó, y lo comparto con el corazón =)

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    1. Hola Mica! Gracias, creo que esta "lista de deseos", este plan a trazar pudo ser motivado por el hecho de que este finde Luca cumplió su año y medio... por lo cual yo llevo mi primer año y medio de mamá <3
      Fue un poco como soplar la velita de la torta y desear como me gustaría seguir en este camino junto a él.
      Gracias por pasar! Besos enormes pa vos, Coc El Constructor y la Pequeña Almendra :)

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  3. Me encanto! Intento lo mismo. Cuando yo era chica veia que mis padres eran superpodorosos, mi mama casi siempre se escondia para llorar. Y era horrible, porque yo percibia si pasaba algo, aunque no lo dijeran. Se que lo hacia para protegerme, supondria que habia cosas que yo no necesitaba saber...que se yo. A veces lloro, a mi hija no le gusta, me dice que no llore o me pregunta por que. Le cuento. Le digo que a veces estamos tristes y lloramos, que son emociones, que esta bueno expresarlas. Hoy veo a mis padres completos, con todos sus defectos, virtudes y sentimientos, pero tengo 32 años...quiero que mi hija me conozca desde siempre... Un beso!

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    1. Hola Gi, muchas veces la necesidad de proteger a los hijos, hace que escondamos las demostraciones de los sentimientos angustiantes, pero como vos bien recordás vos "percibías". Abrir la puerta a la posibilidad de que eso sentimientos salgan a la luz desde nosotros como adultos, creo también puede ser una manera de mantenerla abierta para que ellos puedan hacerlo, para que si están tristes, si sienten necesidad de llorar, no deban avergonzarse por ello, hacerlo a escondidas, o sentirse culpables por estas emociones.
      Me encanta que quieras que tu hija te "conozca desde siempre"!
      Besos enormes!!!

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  4. sos una poeta, Flor.
    Yo trato de no llorar frente a los chicos, aunque ultimamente, me cuesta. Pero me pasé la vida viendo llorar a mi vieja, y eso no es bueno, sentirlos tan frágiles, tan indefensos, quienes tendrían que estar ahí para darte cobijo. Sí me muestro triste... pero en paz por estar con ellos.

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    1. Hola Ire... creo entenderte en tu necesidad de resguardarlos, de protegerlos, habiendo tenido esa experiencia con tu mamá. Similar era mi sensación, después de sostener tanto desde tan temprano a mi papá. Verlo llorar era dolorosísimo y más aún esforzarme por contenerme y darle una palabra de aliento, decirle que "todo saldría bien"... qué sabía yo si TODO saldría bien?! Pero con mi maternidad, algo cambió en mí con respecto a esto, que antes ni dudaba y aseguraba que lo mejor sería siempre mostrarme fuerte, y es que sé que lo que se oculta igual se siente, y ante mi tristeza, o mi dolor, prefiero ser abierta con Luca para poder verbalizarlo, evitando que el tenga que sacar conclusiones de por qué su mamá está así. Hoy por hoy me llego a sentir tranquila con esto, noto que hay una diferencia entre compartir el estado emocional en el que una se encuentra, pero asumiéndolo como propio frente a sus hijos, y utilizar su escucha, su energía, su "ganas de que estemos bien" poniéndolos en el lugar de sostén que no corresponde. Ojo con esto no quiero decir que si tengo ganas de llorar lo voy a ir a buscar a Luca, sentarlo a mi lado y largarme a moco tendido jejej sino que si estoy con Luca sentada a su lado y me vienen ganas de llorar, dejarlo fluir, evitando un poco esto de guardar, contener, suprimir, esconder, cosas que muchas veces tenemos incorporadas como automáticas...
      Besotes y abrazos gigantes!!!

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