Reflexiones, ideas y anécdotas de una mamá puérpera...

domingo, 23 de diciembre de 2012

Celebrarte

Un texto de medianoche...

   Contracciones. Por estas horas, hace dos años atrás estaba sintiendo, el primer tramo de contracciones, la primer etapa del viaje que tendría como destino final nuestro encuentro.
   A veces siento que a las cosas se les impregnan los momentos, que a los olores se les adhieren las sensaciones. En distintos rincones de nuestra casa puedo vernos esa noche, ese día y ese atardecer. Puedo pararme en el punto exacto de la habitación en donde naciste, qué mágico es eso.
   Esta noche están en nuestra cama, las mismas sábanas sobre las que dormimos esa primera noche, del primer día de nuestra nueva vida, de la tuya recién estrenada en este mundo y de la nuestra, poderosamente transformada... pues, qué mágico es eso.

   Te amé instantáneamente, pero a lo largo de estos dos años, me fuiste develando tu esencia, y hoy te amo por ese ser individuo único que se desplega ante mis ojos. Amo ser mamá pero lo que más amo de ello, es ser TU mamá.

   Te miraba mientras te cantaba para que te rindieras al sueño, y pensaba que has sido para mí, llave, camino, luz, punta de lanza, poderosa razón para soñar y desear. Tu existir me ha llevado a búsquedas inimaginadas. Al contrario de los temores de perderME en una maternidad, me llevaste a desarmarme y a volverme a construir. Tu mirada sobre mí es el incentivo para luchar por lo que creo, para vivir apasionadamente, para ser benevolente sobre mis errores, para ser reflexiva sobre mis dudas.
    La crianza es intensa y puede ser ardua, pero definitivamente, lo que has hecho conmigo y para mí en estos dos años es simplemente incomparable.

    Hace unos pocos días nomás, salió de tu boca, así, sorpresivamente un: "mamá... te quieo". Sentí un calor que me envolvía, una dulzura que me llenaba, un mar de amor, un mar inmenso, majestuoso, en donde me perdía y me sentí tan pequeña ante esa enormidad de amor. Y me abrazaste, con tus bracitos, rodeándome, en un abrazo que fue una delicia.

   Gracias mi amor, por cada uno de los momentos que me regalaste, de las enseñanzas con las que me convidaste, seguiré atenta y expectante para todo todo los que nos queda por vivir.
 
   Dos años de vida.
   Dos años desde aquél día en que elegiste a esta primeriza para enseñarle a ser mamá.

  Feliz Cumpleaños Cielo, te amo intensa e infinitamente.



 




 

domingo, 21 de octubre de 2012

Orígenes


   Hacia atrás

   Útero que albergó, el útero que me ha albergado. Mujer de otro tiempo, que fue acompañando el mío, desde mi nacimiento hasta poco hace. Maternaje de cuidados, de aseos, de comida casera, del detalle. La extraño. Me ha quedado colgado en los labios, el beso y el "¡Feliz día de la madre, abue!", me faltó su sonrisa y su timidez, el abrazo en donde desde hacía varios años era mi pecho el que la recibía.
    La comprendo. Su partida es la oportunidad para ver su vida entera, la posibilidad del presente que quita la muerte, da paso a la chance de ver la película entera, fotograma a fotograma. Y la re-descubro, valiente a sus ochenta y tantos, resistente en su adultez, tenaz en su juventud, divertida y libre de un corsé imaginario en momentos especiales de los cuales agradezco haber sido testigo. Yo la conocí, yo la vi completa, con sus luces y sus aristas, con sus dones y sus carencias, y con todo, yo la amé, tanto tanto, como ella me amó a mí.


  Hacia el costado

  Tengo en mi camino, una presencia sutil, es el agua de río, que corre suave o tempestuosa en la crecida, según lo que ella con atino, lea en mi voz. Es el ahora, siempre es el ahora, porque no recuerdo en ningún momento su ausencia. Es el transitar compartido. Es reconocerme cuando la miro, es el lugar de dónde he venido. Y no hubo ni habrá como sus caricias, como sus abrazos y sus besos, como su amor inmenso, que barajó y dio de nuevo, que trocó la historia, de lazos interrumpidos. Y la disfruto, y la río, y la beso, y la abrazo, y la agradezco con la intensidad de quien ha recibido.


  Hacia adelante

  Y ha llegado mi turno, de ser dadora, de contener y acompañar. He sido el medio, el vehículo, para que la vida que se generó de un amor, saliera al mundo a vivir. Vida que me toma de la mano, me acaricia, me sonríe.
  La maternidad me resulta cambio constante, de característica dialéctica donde se turnan los turnos de aprender. Entonces somos dos, creciendo, intentando, alcanzando, afianzando, aprehendiendo.



   Celebro así, lo que para mí es el Día de la Maternidad, honrando a mi linaje, sintiendo orgullo de pertenecer, de ser parte de esta linea de mujeres, orgullo de que en la sangre que corre en mí hay un poco de ellas, de que lo que cada una le ha regalado a la otra yo se lo regalaré a quien acuno todas las noches. A ese bagaje le agregaré lo propio, para que el día de mañana, él haga lo suyo con quien lo elija para que lo ame.










jueves, 11 de octubre de 2012

Dar es Dar




   Te crío en brazos porque me nace darte todo lo
   que tengo.
   Y todo lo que tengo al fin y al cabo, es mi
   cuerpo.
   Son mis brazos que te alzan y te elevan para que
   estemos cara a cara.
   Es mi cadera, que se transforma en la más
   placentera butaca.
   Es mi espalda que te ofrece un paseo aventurero.
   Es mi pecho con banda sonora cardíaca incluída.
   Vamos por la vida, por el barrio, la ciudad, en el
   colectivo, en un recital, en una noche de
   pesadillas, en una fiebre sorpresiva, vamos
   juntos, juntos a la par.
 
   Sensación rara, en esta parte de mi vida, la de
   caminar sola.
   De pronto, en esa soledad, se me aparece el
   mundo y sus caras, el cielo y ... ¿pero es que
   acaso no estaban?
   Sí, estaban pero en nuestro caminar, el rostro
   que leo, es el tuyo, y así es como intuyo, la
   creciente curiosidad por una flor o el instante mágico previo a rendirte ante el sueño.

   Nuestros cuerpos han estado amalgamados una vez, y los cuerpos tienen memoria,
   por eso un lazo invisible e intenso se extiende entre ellos, necesitándose.
   Necesidad de la cuál no sos el único dueño, ya que no es que vos seas mío, amor.
   El secreto es, que la que es tuya... soy yo.




- Feliz Semana Internacional de la Crianza en Brazos 2012 -




 

domingo, 7 de octubre de 2012

Nos sumamos al carnaval de Cerquita Mío!



“El placer de llevarte Cerquita Mío” es un carnaval de Blogs iniciado por Cerquita Mío, para celebrar la Semana Internacional de la crianza en brazos 2012 y dar a conocer lo maravilloso de llevar pegaditos nuestros hijos siempre cerquita nuestro…

                 "La felicidad de descubrir juntos el mundo, a cada paso, cruzando miradas y sonrisas,                          
                                                                    amándonos a cada paso"












miércoles, 5 de septiembre de 2012

Dos velitas para Ona!






Para nuestras amigas de Biencriando
esperando que pasen un bello aniversario de nacimiento




¡Feliz cumpleaños amiga Ona!

¡que los cumplas muy feliz!
te queremos mucho
"Acu"  y Flor










sábado, 1 de septiembre de 2012

Mujeres, en plural y singular, siempre en femenino



  Vuelvo del XV Encuentro Regional de Mujeres, celebrado en Moreno, Provincia de Buenos Aires. Me motivó a participar el llevar y comunicar la realidad que atraviesa nuestro derecho como mujeres a elegir cómo, dónde y con quién parir, la necesidad de sumar voluntades a la lucha por preservar la posibilidad de elegir parir en casa con parteras. Fui junto con Belén Weber, partera independiente y José María Lubertino representante de la Relacahupan (Red Latinoamericana y del Caribe para la humanización del parto y el Nacimiento)

   Allí estuve, entre historias de mujeres, historias de mujeres de diferentes edades, diferentes lugares, diferentes situaciones económicas, historias de maternidades deseadas, maternidades impuestas por mandatos y estereotipos que nos atraviesan, historias de mujeres que aman mujeres y desean maternar, mujeres con historias duras, difíciles, historias individuales llenas de diversidad pero entrelazadas por  nuestro género femenino como común denominador.
   En la escucha respetuosa de las experiencias de cada una, en las reflexiones personales, me maravillo observando a estas mujeres, con sus vivencias, con su sentir, pudiéndose palpitar el trabajo del camino realizado por cada una hasta llegar allí, a esa ronda para contar su verdad.
   Cuando en momento se escuchó: "Se van colando en nuestro discurso palabras como: culpa, violencia, dolor, soledad, pero también está presente la RESILENCIA, esa capacidad para sobreponerse al dolor y salir fortalecido", miro a estas mujeres a las cuales jamás vi en mi vida y como nunca, me siento orgullosa de SER mujer, de mis ciclos, de mis lunas rojas, de mi intuición y mi sensibilidad menospreciadas por el patriarcado, me siento orgullosa de mi género y de verme reflejada en mujeres, de diferentes edades, diferentes lugares, diferentes situaciones económicas. Mujeres diferentes a mi, pero pares a la vez...




 




domingo, 26 de agosto de 2012

Historia de un enamoramiento musical


   Esta entrada está pensada desde hace muchísimos meses, casi que si la sigo pateando llega al año. Pero aquí estoy aprovechando una de las siestas del peque, para darle curso y contar sobre mi/nuestro amor musical.
   Todo se remonta al día del primer cumpleaños de Luca. Entre los bellos presentes que ha recibido, hubo uno que nos cautivó, el primer CD musical, regalo de parte de su tío Matías: "En guarandinga por toda Cuba" de Rita del Prado y el Dúo Karma. Desde el primer momento que escuchamos sus sonidos, nos subimos a la guarandinga (transporte rural) y fuimos con nuestra mente recorriendo esa bella tierra cubana, conocimos sabores, animales, paisajes y lugares, con las preciosas voces de sus creadores, con melodías y ritmos que te transmiten el calor de las playas, el olor a agua salada.
   Rita del Prado y el Dúo Karma nos invitan a jugar con las palabras, los sonidos, la fauna, la flora y la geografía cubana.
   En esta época donde cualquier ex vedette tiene un programa infantil y de forma descarada edita CD´s de música, época donde las canciones infantiles parecen más jingles de publicidad, donde la temática no sale del: dejar los pañales/chupete/mamadera, donde se subestima el oído musical del niño y su capacidad para apreciar la buena música, es una bendita suerte encontrarnos con una OBRA de estas características, y sí digo OBRA, con mayúsculas porque se siente y es innegable que hay un gran trabajo por detrás, pensado para el disfrute de los niños y TAMBIEN de los adultos. Porque, por lo menos en mi caso, hago un filtro de lo que le presento audiovisualmente a Luca, sé que si le interesa lo ofrecido, lo veremos una y otra y otra vez, entonces que mejor que elegir algo de calidad, que no nos taladre los oídos, que nos llame a jugar con la imaginación?
    Les convido entonces con los videos de algunas de las canciones de este maravilloso CD, videos que descubrimos mucho tiempo después y cuya estética también nos encanta!!!
    Así que prendan los parlantes, suban el volumen y a pasear en guarandinga por toda Cuba...



                                        Recorriendo Cuba con Rita y el Dúo Karma




Y con esta canción aprendimos a cocinar Moros y Cristianos


Jugando con palabras y su influencia africana



De yapa, una del Dúo Karma, belleza de canción, inspirada en el cuento de Galeano...



Espero disfruten estas melodías tanto como nosotros en casa!!!













viernes, 17 de agosto de 2012

La lluvia que trajo a la Niña Bonita


   Sigo con las emociones a flor de piel, por este 15 de agosto, por haber vivido esa jornada de lluvia, de truenos estridentes, de espera, calor humano, de penumbra. Sigo con el corazón palpitando fuerte, por haber vivido tamaña experiencia, la de haber visto nacer a un nuevo ser, la de haber sido testigo del poder, de la enorme capacidad, la sabiduría con la que se embistió mi comadre durante su trabajo de parto. Y me emociono, porque no puedo dejar de recordar los momentos recientes, las risas de mi ahijada, que jugaba conmigo mientras su hermana se abría camino al mundo y cómo cada tanto se acercaba a su mamá y a su papá que pasaban por una contracción y les daba una caricia o un abrazo. Las manos de una amiga, masajeando, acariciando. Las parteras, cuidando, susurrando palabras de energía, de amor.
   Fue una jornada mágica, todo se fue sucediendo al ritmo que necesitaba ser, los planetas se alinaron y allí estabamos todos los invitados al milagro, respirando una atmósfera de amor, de fe.
   Y finalmente amaneció, y ese nuevo día contaba con un nuevo ser... y todos reímos y nos emocionamos y nuestras voces se quebraron, porque Josefina fue Bienvenida, porque Josefina pudo tener su Bien Venida...
   






jueves, 9 de agosto de 2012

Volver a mi elemento



   Si lo pienso, no es tan extraño. Si lo pienso, reconozco que siempre tuvimos una conexión. Si lo pienso, no recuerdo cuándo es que aprendí a nadar, no recuerdo a nadie enseñandome a ir hacia lo profundo. Sí recuerdo los interminables momentos en ella, ya sea en alguna pileta, en el río o en el mar. Se me viene a la mente unas vacaciones, en una quinta, donde toda mi familia estaba impedida de estar en el agua: otitis, malestares estomacales y otras dolencias hicieron que la única que estuviera en el agua fuera yo. Y uno podría pensar, que llega un momento en que la soledad acuática se torna aburrida, pero jamás fue así, horas y horas en el agua, sumergida, flotando, o mirando cómo ella pasaba por entre mis dedos.
    Hoy, después de muchos años, y después de un embarazo y casi unos dos bellos, intensos, reveladores y desafiantes años de puerperio, vuelvo a ella, al agua y me reencuentro con este elemento, que hoy disfruto más que nunca, tal vez por la revalorización de los tiempos y los espacios para una misma, cuando se tiene como principal actividad el maternaje. Y disfruto, disfruto mucho, a los pocos minutos de entrar en ella, comienzo a sentir como obra magistralmente y se lleva esos dolorcitos ocasionales del colecho, el cansancio, la energía negativa, parecen ser absorbidos por cada una de las moléculas que la componen. Siento como esa enorme masa, me sostiene, me contiene, y hasta me arrulla, será tal vez, que en mi origen también he sido sostenida, contenida y arrullada en un maravilloso líquido...


sábado, 4 de agosto de 2012

Semana Mundial de la Lactancia Materna 2012


Con el deseo por motor... la historia tetística de Caro y Mica



   Una nueva Semana Mundial de la Lactancia Materna estamos atravesando. Es la segunda que vivo, que palpito, que celebro, como mamá lactante. En este, mi rincón internético he compartido nuestra experiencia con la teta (http://maternarteconamor.blogspot.com.ar/2011/08/bebes-de-mi.htmlhttp://maternarteconamor.blogspot.com.ar/2011/08/bebes-de-mi-segunda-parte.html) volqué aquí mis sensaciones y mis percepciones de este proceso que hoy continúa, luego de un año y siete meses, vigente, mutando, moldeándose y moldeándonos.
¿Por qué se hace necesario el compartir, el volcar en esta red virtual estas experiencias? Porque la lactancia en soledad es demasiado dura, porque es necesaria la información y los relatos de experiencias reales que pasen de una mamá a otra, porque todas aquellas que  disfrutemos de la lactancia tenemos la tarea de que esto no sea un secreto, debemos COMPARTIR, para que las mujeres que tengamos al lado, esas hermanas de género, esos seres maternartes, sepan lo maravilloso que puede ser amamantar a un hij@, que nuestro cuerpo está listo para hacerlo y él será el medio para lograrlo, y el corazón, el motor para conseguirlo.
   Es así, con esta idea de compartir, que traigo a este espacio, previa autorización y agradecimiento, la experiencia de un maravilloso triángulo lactante, donde se articularon el sostén, el apoyo, la paciencia y fundamentalmente el DESEO, se trata de experiencia de Caro, Mica y Jony....

  
Tet a Tet!
 Por Carolina Palacios

Semana mundial de la lactancia materna!
Lactancia! Oh!
En estos pocos meses q tengo como mamá, vamos 5 y medio, siento q todos los días aprendo a dar la teta.

Antes de seguir aclaro q no es este un relato ordenado, coherente…tengo todavía muchas hormonas sueltas, mucho de instintivo y apenas una pizca de razonamiento del tipo “ cs duras” no me sale como explicarlo. Ese razonamiento entendible….

El hecho es q el 1 de agosto, empieza la semana mundial de la LACTANCIA MATERNA. Hoy q puedo (por no todos los días una madre puede sentarse a escribir) quiero humildemente contarles nuestra experiencia. Nuestro deseo, nuestra lucha, nuestras terribles ganas de teta!

Empiezo…

CAP 1 PRIMER BESO! (tratando de ser lo más ordenada posible)
Mica llega a nuestra habitación aproximadamente 2hs y media después del parto dormida post mamadera x lo q nuestra primer teteada se dio muchas horas después…sin visitas, sin ruidos…estábamos ella, yo y mi hermana Ivana, entre las 3 hicimos una prendida q me pareció espectacular, no podía creer q YO estaba con mi hija, conectadas, amandonos!!!! Fue hermoso, un poco me dolió, pero pensé q era normal. Hoy sé que dar la teta NO DUELE!
El siguiente día fue así, teta, teta, de una me resultaba más fácil nunca entenderé por qué jaja!
La segunda noche fue…heavy. Mica quería estar todo el tiempo en la teta, lloraba mucho y empezaron los rumores (d parte de la mamá d mi compañera d habitación) “esa beba se esta quedando con hambre, ¿porqué no pedís una mamadera a la nurs?” Mucho de lactancia no sabía, pero si estaba segura q mamadera al segundo día no era lo mejor.
La noche paso y nos dieron el alta x fiin. PERO la pediatra me dijo que tenía un poquito alta la bilirrubina y nos dijo q lo mejor era darle después de cada toma 30ml de Vital para que coma “más” y haga más caca y entonces baje la bili.

En casa hicimos toda la tarea…teta cada 3hs (sisi, lo hicimos) más complemento…cada vez era menos teta y mamadera más rápido…un desastre.

Me bajo la leche y Mica no quería teta. Llore muuucho! ¿qué hago con estas tetas, estas ganas de amamantar y una beba q quiere mamadera?

CAP 2 PEZONERAS
Empecé a usar pezonera…tomaba poco, pero tomaba. Ese pequeño invento nos permitía seguir un poco más!

Control y malas noticias…
Nos internamos otra vez, dos días con lámpara para despedir la bilirrubina definitivamente, dos días de lucha contra las enfermeras de neo que la daban primero la mamadera y pretendían q complemente con mi teta, dos días en los q no recuerdo haber sentido mi cuerpo, sólo quería a mi hija en brazos, toda mi energía estaba en aguantar, en ser fuerte para q ella me sienta bien, no quería q sufra tanto.
Dicen q no es tan grave…para mí lo fue! Estaba desdoblada y una parte de mí estaba sola, con los ojos tapados bajo una lámpara, escuchando llantos y voces desconocidos, esperando volver a unirnos. Cada ingreso en neo era más q aprovechado…canciones, contacto (el poco q se podía en las tomas bajo la lámpara), “estamos afuera, ya falta poquito!”
Me acuerdo una madrugada que entre a amamantarla y ella estaba RE dormida, le habían dado una mema de 90ml…salí y me tuve q sacar yo misma mi leche entre llantos y un ataque de nervios. Gracias a Dios mi compañero estuvo ahí, firme! Sosteniéndome en todo momento.
Fueron 2 días de mierda (perdón x el término)

CAP 3 LAS MIL Y UNA FORMA DE COMPLEMENTAR

Tal vez lo más difícil (hasta aquí) fue persistir en este deseo! Pensé mucho…será un capricho? La estaré perjudicando? Será q no podremos más?
Estoy segura q esto es lo que quiero, cada vez q Mica toma la teta es un momento espectacular! Como el primero. Es un momento NUESTRO! Es por eso q aún hoy seguimos remándola.

Otra vez en casa la cosa se complicó…mi hija (calculo q muchos bebés también) se dio cuenta q con la pezonera tenia q hacer fuerza para q la ansiada leche llegue a ella, con la mamadera no! Y entonces se volvió fan! Jeje. Tomaba 2 segundos de teta y complementabamos…claro q al tomar menos teta pasaron varias cosas, primero: Mica no engordaba como debería y segundo (en silencio) mi producción disminuía.
La pediatra de la obra social nos recomendó darle 100 ml de leche de vaca antes de la teta…
Que locura! Nunca más la volvimos a ver…ese no era el camino

Gracias a una amiga contactamos con una puericultora, una mina súper paciente, nos escucho, nos explico sobre confusión del pezón (o algo así) q Mica tenía q acomodar la lengua de manera diferente para la teta y para la mema y la estábamos re mareando!

Nos ayudo con un gotero, tiraba leche sobre mi pecho mientras Mica tomaba para q de a poco despidamos a las pezoneras. Nos dijo que también así se podía complementar.

Mi error fue seguir con la pezonera. Para ajustar el tema del gotero necesitaba otras 2 manos y Jona ya había regresado al laburo y yo que tenía un miedo terrible a ser juzgada x el No abandonar la teta no pedí más ayuda. Las tomas eran con pezonera y el complemento con gotero.

Mica seguía con bajo peso, y estirando…eso nunca aflojo…mi lunga hermosa!

Con el correr de las semanas pudimos dejar la pezonera alternando durante las tomas con y sin ellas.

Nuestro nuevo pediatra (aún lo es) nos dio muuucho tiempo para evaluar el tema del complemento, pero cerca de los 2 meses y medio teníamos sólo 400gr de diferencia con el peso de nacimiento y fue ahí cuando dijimos HASTA ACA!
Volvimos a la mamadera y Mica volvió a rechazar la teta! Yo les juro que me dije “BASTA! No puedo más! Si ella no quiere, soy yo la q está luchando sola!” Joma nos sostuvo otra vez, y notamos que a la madrugada tomaba bien, laaargo rato y dormía feliz!

Decidimos como familia proteta, probar algo más!
Al otro día complemento con vasito, dedo, gotero…y a la tarde armamos un relactador!

CAP 4 RELACTANDO

Primero leímos sobre el relactador en una página de lactancia, en Alba; yo sentí que no era para nosotras…no se, que era muy extremista (como si renunciar directamente no lo fuera)
Después en el grupo de crianza volvió a surgir y fue ahí cuando apareció POSIBLE! No era algo que hacían otras mamás…yo también podía probar.

Jona compró una sonda, investigamos como se armaba y lo hicimos, caserito caserito. Empezamos (y seguimos) agregándolo a las tomas cada 2hs, con 40ml! Durante el día.

Fuimos a FUNDALAM para confirmar que lo armamos bien, para que nos corrijan o no y para desahogarme por supuesto! Es un lugar re tranca, nos escucharon, nos sentimos comprendidos y nos alentaron a seguir!

Mica aumenta…ya llevamos 3 meses de 40ml de leche de vaca sumada a las tomas cada 2hs, sólo de día. Nuestro pediatra esta como extraño…siento q le da miedo sacarlo, ni 10ml. Yo siento que podemos retirarlo pero de A POCO!

Estamos en un plan de teteada…aprendiendo a extraerme leche y guardándola en el freezer. Pronto complementaremos con mi propia leche J, pronto (tal vez) Mica empiece a comer alguna cosita sólida, pronto (más pronto q antes) despediremos también al relactador. Al menos eso me gusta pensar, ya que el relactador no es para siempre…

CAP 5 …
Esta es nuestra historia, en esto andamos. Sé q muchos piensan q soy una loca, una caprichosa por no rendirme, o por no aceptar.
Muchos nunca me vieron “relactando”, los mismos q insisten en el peso de Mica, q resaltan q no aumenta “como corresponde” (sin ser médicos por supuesto), q preguntan si ¿seguimos con el problemita de la teta?...gente con la q no me siento yo!
Y están aquellos q nos vieron…nos comprenden (o minimamene nos respetan), nos acompañan, nos dan nuestro tiempo de vivir cada paso. A ustedes les estoy agradecida! por no apuntarnos, por no mirarnos como bichos raros.

No es nada fácil relactar, no es cómodo, no es práctico; pero nos permitió, y aún lo hace, tomar teta y dar teta. Y eso nos hace felices!
El que pueda entender, genial; quien no pueda, mala suerte! No estamos para cargar mambos ajenos! Con el nuestro ya estaríamos hechos jaja!

jueves, 26 de julio de 2012

Palpitando el milagro




   Hoy llegaron a las 37 semanas juntas... y lo siento en el aire, en el corazón, falta poco... cuándo será exactamente, no importa, lo importante es que está llegando el momento.
    Y aquí estoy, emocionada, con ganas, dispuesta a estar para lo que necesites, para lo que necesiten, porque tengo la alegría, el honor, la dicha, el privilegio, de que me hayas dado la mano para subirme en la montaña rusa mágica a la que te vas a montar, para verte en tu momento de mayor brillo, dando a luz, descubriendo, reencontrándote con tu lado más mamífero, arrolladoramente salvaje.
    Y en silencio estaré si así lo precisas, o gritaré con vos si me lo pides, o acunaré a tu hija María como si fuera mía mientras estés ocupada en el viaje, que sólo vos podés hacer pero que haremos todos juntos.
   Y te daré mi energía si me la pides, y te convidaré de mis lágrimas si las necesitas o me iré hacia otro lado si lo deseas.
    Tengo toda la fe en tu cuerpo, en tu mente, en tu alma, en tu corazón, Josefina te guiará en el camino...

Amiga, te adoro con el alma, 
 sigamos palpitando  su  llegada, que muy pronto, 
estaremos sintiendo latir  aquí su corazón.






miércoles, 18 de julio de 2012

La (des)igualdad de los sexos

El niño se despierta por la mañana luego de una noche donde a tomado el pecho varias veces (como todas las noches).
El niño baja de la cama y se dirige a la cocina donde se encuentra el padre. La madre aún en la cama aprovechando esos instantes gloriosos para estirarse se queda escuchando:
El niño exclama: "¡teta!"
A los dos segundos vuelve a exclamar: "¡teta!"
A microsegundo: "¡TEEEEETAAAA!
El padre le dice: "¿querés agua?"
El niño, emocionado: "¡Chí!"

A al otro día la situación se vuelve a repetir, con la diferencia de que el padre no se encontraba en la casa.
El niño se dirige a la madre y exclama: "¡teta!".
La madre recordando la escena del día anterior contesta: "¿querés agua?
En niño: "¡teta!"
La madre (intentando darle un respiro a sus tetas, a las que ya considera piezas de alto rendimiento y planea hacerle un monumento en granito, pasa a la estrategia "distracción a través del diálogo"): "¿ayer fuiste a pasear?"
Niño: "¡teta!"
La madre: "¿fuiste a pasear con la abuela?"
Niño: "¡TEEEETAAAAA!"
Madre (resignada): "ok... teta"



sábado, 14 de julio de 2012

Hoy es un día especial...

   Hay gente a la que no, pero a mi me gustan los cumpleaños. Me gusta celebrar los días en los que han nacido, han llegado al mundo, personas que son parte de mi vida, me gusta festejar su existencia, la delicada trama que ha tejido la vida para que nos hayamos cruzado.
   Y hoy es un día de celebración intensa, de alegría, de besos, de abrazos, de risas, de te quieros, para ella, la mujer de mi vida. Sí, porque no sólo los hombres tienen a "la mujer de su vida". La mujer de mi vida, es un ser especial, cuya presencia jamás me ha faltado, siempre al lado del camino, siempre estando. Las enseñanzas de la mujer de mi vida, se han plasmado en mi desde temprano, he sido acunada, amamantada, interpretada, jugada, disfrutada... todo eso está en mi.
   La mujer de mi vida tiene una casa, una casa a la que siempre vuelvo, una casa que, como útero nos contiene. Volvemos a ver a esta mujer, buscamos su cobijo, su alegría, sus palabras, su sabiduría, volvemos porque nos da placer, porque ha creado lazos entre nosotros, lazos donde circula amor.
   Es emocionante verla junto a mi sol, cómo se le enciende la mirada al observarlo, se deleita y lo disfruta, saborea su existir.
   La mujer de mi vida ahora también me permite acompañarla, no la sostengo, la acompaño, me permite escucharla, recibe mis palabras. Yo puedo ver a la mujer de mi vida derramar lágrimas pero esto no me asusta, ni me paraliza, porque yo conozco su espíritu de búsqueda, es una loba que olfatea hasta encontrar la salida, sé que lo que puedo hacer por ella es estar, y esto lo sé porque me lo ha enseñado primero.
    Hace poco, le pregunté a la mujer de mi vida, si en algún momento de nuestra infancia, pensó que nuestro futuro (el mío y el de mi hermano) estaría en jaque, si dudó en que saldríamos adelante... luego de un silencio me respondió: "Yo elegí tener fe en el amor... tener fe en ustedes, yo sabía que ustedes se sintieron amados. Yo elegí tener fe en el amor". Así es la mujer de mi vida, esa es su esencia, ese es su espíritu, protector, aguerrido, transformador, incansable... así es MI MAMÁ y hoy es su cumpleaños...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS  MAMÁ!
GRACIAS POR TANTO
   GRACIAS POR TODO...


domingo, 1 de julio de 2012

Parir en casa con parteras, una elección, un derecho... hoy, una lucha



 

Nuevamente nuestro derecho a elegir un parto planificado con parteras en domicilio se ve amenazado. El proyecto de ley que el año pasado modificaba las incumbencias de la actividad laborar de las licenciadas obstétricas (parteras) relegándolas sólo al ámbito institucional, había perdido estado parlamentario. Pero este año han arremetido, se ha presentado nuevamente y ya tiene media sanción. La situación es negativa, los factores son múltiples: la diputada y DOCTORA Chieno a quien nos dirigimos el año pasado solicitando que recapacite y deje de impulsar la ley, no sólo desoyó nuestro pedido si no que ha vuelto a la carga ahora disfrutando del título de Presidenta de la Comisión de Salud de Diputados, asimismo Ana Speranza, Jefa de Maternidad e Infancia no apoya el parto domiciliario, desde el Ministerio de Salud andan con ganas de bajar los índices de mortalidad materno-infantil y en base a prejuicios y desinformación (no poseen estadísticas a nivel nacional de partos PLANIFICADOS domiciliarios asistidos por parteras), el borrar del mapa el parto en casa puede hacer quedar bien. Por otro lado, al iniciarse este proyecto el parto en casa se encontraba contemplado, pero con el correr del tiempo y las modificaciones quedó excluido, las futuras destinatarias de la ley, es decir las obstétricas representadas por la Asociación Obstétrica Argentina, no ofrecieron resistencia (y aún no lo hacen y siguen apoyando y festejando la ley) ya que la mayoría se desempeña en el ámbito de salud privado y/o público. Aquellas parteras que se dedicaban a ejercer su trabajo en el ámbito hogareño debieron conformar su propia entidad (AAPI) para garantizar la defensa del ejercicio de su profesión en el hogar. Luego quedan los políticos, a quien el tema no los desvela.

   La seguridad del parto domiciliario planificado asistido por parteras está comprobado, hay informes a nivel mundial y el año pasado la Asociación Argentina de Parteras Independientes con mucho esfuerzo ha realizado la primer estadística a nivel nacional, arrojando resultados que avalan la práctica.

   Si esta ley se aprueba, las parteras independientes no podrán asistirnos en nuestros hogares a aquellas mujeres sanas con embarazos de bajo riesgo que elijamos esta forma de parir. Nos quedará como última instancia buscar la asistencia de obstetras que trabajen con esta visión del parto, los cuales son pocos o nulos... por lo cual el parto en casa está en VIAS DE EXTINCION.

   No sólo nos quedaremos sin poder parir en nuestras casas, si no que nos quedaremos sin la posibilidad de ser atendidas de forma integral, nos quedaremos sin poder recibir cuidados y tratamientos de las medicinas alternativas, nos quedaremos sin nuestras GUARDIANAS DEL PARTO.



Intentando impedir que esto siga adelante desde la Asociación Argentina de Parteras Independientes invita a participar de:


CAMPAÑA “SOBRES DE COLORES” para nuestros DIPUTADOS, por el DERECHO A ELEGIR “CÓMO, DÓNDE Y CON QUIEN PARIR”.

Les comunicamos que el día JUEVES 5 DE JULIO habrá una movilización convocada por la Asociación Argentina de Parteras Independientes en Riobamba y Rivadavia, a partir de las 9hs. Allí se entregarán “sobres de colores” destinados a los Diputados de la Comisión de Legislación General. Porque no nos dan lugar para expresarnos y porque no tenemos otra manera de llegar a los legisladores que están tratando un proyecto de ley que modifica nuestras incumbencias; para reclamar por la conservación del derecho de las parteras de atender legalmente partos en domicilio.

FAMILIAS y PARTERAS nos daremos cita en la oficina administrativa de la Comisión de Legislación General con el lema: “SEA DONDE SEA, QUE HAYA UNA PARTERA” para reclamar por sus derechos sexuales y reproductivos respecto del parto- elegir donde parir (hospitales, casas de parto y parto en domicilio) y ser asistidas por médicos o por parteras.

En Argentina, el parto en casa muestra una tendencia en aumento. En los últimos años se incrementó en un 40 %. Aunque solo represente el 1% del total de nacimientos del país, en los últimos 30 años se estima que más de 10.000 niños han nacido fuera del hospital POR ELECCION DE LOS PADRES. Sin embargo aún sigue siendo una práctica muy controvertida y nuestros representantes votan sobre la base de prejuicios sociales y culturales, muchas veces sin información o con información sesgada. Sabemos que representamos a la minoría, pero como tal tenemos derechos que DEBEMOS HACER VALER.

POR EL DERECHO DE LAS MUJERES A ELEGIR QUIEN LAS ASISTE Y POR EL DERECHO DE LAS PARTERAS A EJERCER EN TODOS LOS ÁMBITOS, los invitamos a que cubran la movilización del día de la fecha.

Cordialmente,

COMISION DIRECTIVA DE LA ASOCIACIÓN ARGENTINA DE PARTERAS INDEPENDIENTES,
trabajando con la RELACAHUPAN, familias y grupos de FB afines
CONTACTOS:(011) 4795-9214 (hasta las 13 hs)
celular (011) 15 5 489-1649  //   (011) 15 5 494- 7442 // (011) 15 3 322-3147 // (011) 15 3 645-7070 // parterasindependientes@gmail.com




Difundamos, participemos, reclamemos, si se concreta, si lamentablemente nuestros esfuerzos no fueran suficientes asegurémonos de haber hecho TODO lo que estaba a nuestro alcance.

SUMATE FIRMA EL PETITORIO ONLINE 
SI NO LO HICISTE, HACELO
SI YA FIRMASTE, DIFUNDÍ


   

viernes, 29 de junio de 2012

#Desmontando a Estivill o cómo sentir que es posible festejar el Día Mundial del Sueño Feliz



   Que me hierve la sangre, que me sale lo salvaje, que se me vuelan los pájaros, con ese maldito libro que has escrito, con el que manipulás a padres y atormentás a niños. Que me inunda una indignación enorme por tus argumentos, falacias que con mucho invento comercializás.
   Que los niños deberían denunciarte por calumnias e injurias, por esa mala fama otorgada, por esa imagen de manipuladores, por transformar el genuino llamado de protección nocturna de una cria humana en mecanismo maquiavélico para dominar adultos. Que tu método funciona ya no caben dudas, que a los cuatro o cinco días de llorar por las noches, sintiendo PAVOR por la soledad, por la fría oscuridad, que los bebes se adiestran, eso nadie te lo discute. Porque tu método es puro adiestramiento, y aquí me permito fantasear y darme el gusto, que también desearía aplicarte un poquito de conductismo puro y duro, con algún refuercito negativo cada vez que promueves tu desapegado, inhumano trato hacia esos seres.
    Desmontando a Estivill, desarmando un discurso injusto, que sí que duermo con mi hijo, que no, que no lo aplasto, que sí se despierta cada tanto pero gracias al contacto con sus padres no necesita llorar a todo pulmón, darse golpes y llegar al vómito, sólo se trata de un suave quejido, con el que basta dar el pecho, o tocar la piel, o sentir el calor, para no soltar el SUEÑO FELIZ. Porque yo lo he visto, sonreir durmiendo, porque yo he escuchado el sonido de su risa en sueños, porque nos abraza y se nos acurruca y por la mañana levanta su mirada y debajo de ella brillan sus dientitos en una sonrisa perfecta, y se despereza, y lo hacemos nosotros, porque hemos descansado y estamos listos y con energías para vivir lo que el día nos depare... JUNTOS, de DIA y de NOCHE.... JUNTOS!!!








Aclaración: en esta entrada no se encontrarán datos científicos ni pruebas objetivas de lo postulado, ya que gracias a la Naturaleza Instintiva, no me son necesarios para discernir los pedidos y necesidades legítimos de mi hijo, ni para avalar aquello que siento correcto desde el fondo de mis entrañas.

domingo, 24 de junio de 2012

Por vos, por mi, por nosotros, lo deseo así


      Quiero que me veas de verdad. Quiero mostrarme de verdad. Deseo que puedas ver, mis luces, mis sombras, mis agujeros, mis remiendos, mis luchas, mis miedos, quiero que puedas ver, como me voy construyendo poco a poco, cómo me armo, me desarmo y me vuelvo a armar, cómo voy hacia atrás y hacia adelante o me quedo en el lugar.
       No quiero proyectar una imagen gigantesca a tu lado y que mi sombra opaque tu brillo, no quiero simular perfección. La perfección, es como una muñeca Barbie, cuyas medidas son sólo posibles en un plástico moldeado. La perfección, es como una habitación cuyo mobiliario se encuentra pulcra e inmaculadamente ordenado, imposibilitado de modificación, donde parece que nunca pasa nada. Así no es mi interior. Mi interior es como una habitación donde se pueden poner y sacar objetos y adornos, donde se prueban diferentes combinaciones, es un lugar habitado, donde hay días de armonioso equilibrio, y otros donde una ráfaga ha dejado todo por cualquier lado... y eso, también está bien.
      No quiero colocarme la máscara que no te permita ver en mi rostro, que yo también lloro, que temo, que anhelo, que extraño, que dudo, que enojo. Deseo que sepas que aunque la mayoría se empeñe, la adultez no nos quita esas emociones, sino que las camufla.Yo no quiero camuflar nada para vos.
    Deseo que sepas, que no lo sé todo, que no lo puedo todo, que sí se algo, y que puedo otro tanto.      
    Y es así que aspiro a que me escuches decir "no sé" y "no puedo", pero no con el sabor de la victimización sino con el aroma de la humildad. No quiero esconder mis errores, como barriendo la tierra debajo de la alfrombra, quiero tener el valor de reconocerlos y apropiarme de ellos, porque sólo así, sabiendo que fueron mis fallas, podré transformarlos en algo constructivo para los dos. Quiero poder decirte "perdoname", la palabra dulce, que tiene el poder de sanar a quien la escucha y a quien la dice, si parte de un corazón para llegar al otro.
   No quiero subirme a un pedestal, quiero poder estar a tu altura, para que siempre que te encuentres con mi mirada, te sientas con la libertad de indagarla.Y si algún día me preguntás "¿Y por qué quisiste todo esto para mí?", creo que te contestaré, que se trataba un poco de intentar allanarte el camino para que no tengas que descubrir con años de desfasaje, que como vos, yo también, vivo, erro y aprendo, y que si es verdad, que somos los espejos en donde nos miramos, que en mi reflejo puedas ver la imagen completa, la totalidad de las piezas... que me ofrezco entera.





     

sábado, 12 de mayo de 2012

El Poder del Discurso Paterno. La Juventud y el encuentro con la Propia Sombra.



La "falta": best-seller multigeneracional.

   Sí, Laura Gutman. Sus libros hoy pasan por tantas manos, sus palabras nombran realidades que han sido calladas, revaloriza y redefine el puerperio, no como esa "cuarentena" de recuperación física y abstinencia sexual que abuelas y madres se han permitido, si no, como el complejo, desafiante y posiblemente enriquecedor momento posterior a la "erupción volcánica" que es parir a un hijo. 
   Esta mujer, nos acerca la vivencia desde la mirada del niño recién nacido, plagado de necesidades viscerales: contacto, pecho, leche, arrullo, caricias, sostén, mirada... mamá. Y caemos en la cuenta de que la mayoría de los adultos de hoy y de ayer y de más atrás, fuimos niños con falta de ello, que para sobrevivir a la falta tuvimos que adaptarnos, amoldarnos, que adoptamos el discurso sobre la realidad nombrado por ese ser amado al que tanto necesitamos y no se encuentra disponible. La falta se transforma en carencia, carencia que necesita ser alimentada, colmada, calmada. Nos llega la ma/paternidad, con ilusión, inclusive con idealización. Se produce el choque, la colisión entre las necesidades urgentes del pequeño en brazos y nuestras propias necesidades pasadas no satisfechas. Y nuestro niño interno luchará por calmar su vacío creado en otro tiempo, mientras el verdadero (y único) niño de hoy nos reclamará, con todas las herramientas que tenga a su alcance, para que saciemos su pedido legítimo. 
   Laura Gutman nos alerta que resulta inevitable e imprescindible, para poder conectar, para poder "leer" a nuestros hijos, y comprender sus necesidades, mirar hacia atrás nuestra propia historia, enfrentar nuestra sombra, ese lugar en el que desde niños hemos ido depositando aquellas vivencias, sensaciones, privaciones, porque nos resultaba demasiado duro, demasiado doloroso como pequeños seres incorporarlas a la conciencia. La ma/paternidad y en especial, el puerperio es la oportunidad de cuestionar y cuestionarnos la forma en que hemos sobrevivido hasta ahora, el rol que hemos interpretado, en pos de construir relaciones reales, sinceras y más sanas con nuestros hijos.


Se dice de mi

   En la mayoría de los libros de Gutman, es el discurso materno, es decir la forma en que mamá nos presentó el mundo, organizó la realidad tanto interna como externa y se ha relacionado con nosotros, lo que incide profundamente en nuestra constitución psíquica y emocional. Pero hay ocasiones donde el discurso que "suena más alto" es el paterno. Y este es mi caso. 
   Fui la primer hija, de un matrimonio joven, aquel que me ha conocido desde esos tiempos me recuerda y me recuerdo, como una niña sorprendentemente extrovertida, fantaseosa, expresiva, que vibraba al bailar y se sentía libre y poderosa cuando lo hacía, me recuerdo sin importarme que mis zapatos "de salir" no combinaran con mis joggins ya que estaba determinada a lucirlos a toda costa, me recuerdo disfrazada yendo a comprar o jugando en la calle, me recuerdo sintiéndome protagonista y heroína de una película imaginaria. Esa fui yo de muy pequeña.
    A los cuatro años, llega a la vida de la familia, quien sería mi gran compañero de aventuras: mi hermano (luego, años después tendría otros a los cuales amo profundamente, para ese entonces la familia ya calificaba como del tipo "ensamblada").
   Dos años más tarde, gran crisis, divorcio. Cambio de estructura familiar, de barrio y de colegio. 
   La relación con mi padre y su participación en mi vida, (y yo en la de él) comienza a delinearse. Se establece un vínculo que muchos años después podría comprender. Empiezo lenta y tempranamente a ejecutar el rol que se me asigna: sostenedora emocional de un padre, confidente, protectora, generadora de soluciones. Eso es lo que se espera de mi, son las características que se me asignan y a través de las cuales se demuestra orgullo y aprecio. Al mismo tiempo se va generando la imagen de un padre abnegado, desamparado y víctima. Veo el mundo a través de ese prisma y funciono a la perfección auxilando, escuchando, manteniendo en pie a un adulto, sin ser consciente de ello, mientras soy una niña y así aunque los años no lo evidencien, mi infancia culmina, porque paso a tener la conducta adulta en esta relación. Comienza la angustia que se va profundizando, terapia infantil, análisis de lo superficial, que siguiendo la cronología y la lógica de los hechos hace pensar que se trata de los sentimientos "esperables" en un niño cuyos padres se han separado (y de forma poco sutil). La vida sigue así y la sombra se va haciendo más grande.

  
   El Lado Oscuro de la Luna

    Los años pasan y cada uno va formando una capa de un corsé que aprieta siempre un poco más. No  siento que tenga otra alternativa que responder, ahora no sólo a mi padre, sino al mundo entero de acuerdo a lo que espera de mi, sólo así me sentiré segura, amada y merecedora de ese amor. La exigencia es desmedida. No me permito fallar, no me permito actuar de otra forma que no sea la apropiada y esperable, no me permito ponerme en primer lugar ya que las necesidades de mi padre y todos los demás están primero, ya es casi inexistente aquella niña de los principios. Es agobiante, extenuante, es... IMPOSIBLE. Termino mis estudios secundarios y llegan los tiempos en donde mis espacios sociales se reducen a velocidades impensadas, comienzo a tener problemas para desenvolverme, para socializar, sólo puedo mantener un pequeño grupo de relaciones, ya que se torna peligroso ampliar el número de personas a las cuales "responder debidamente".
     Viendo esta realidad, comienzo asustada un camino, que tiempo después comprendería, se trató del encuentro con mi gran, oscura y profunda sombra.


   El Trabajo Dignifica

   Lo que obtengamos de una terapia no es el resultado de un acto de magia. Para que sea eficiente, es necesario saber que será un camino arduo, confuso, molesto, desafiante, esquivo y con la característica de NO responder a la urgencia de nuestras necesidades. Por más imperiosa que sea nuestra necesidad de solución, el proceso tiene su tiempo, y abrir, sacar afuera, verbalizar, confrontar la sombra que hemos mantenido a raya requiere de un trabajo donde muchas veces encontramos resistencias, a veces éstas provienen de afuera y muchas otras (las más difíciles) de nuestro interior. Yo lo supe. Porque estaba completa y absolutamente perdida. Sabía que no sería ni fácil, ni rápido. Que volverme a encontrar, a reconocerme por mí misma, conllevaría una tarea donde muchas veces desearía bajar los brazos, lo sabía porque estaba en mi peor momento. 
   Comencé a trabajar, a recordar, a conectar hechos, sentimientos, y registrar MIS necesidades y a intentar COMUNICARLAS. Los cambios, en forma lenta pero paulatina comenzaron a llegar, cada exigencia que me había autoimpuesto se fue desvaneciendo, como una capa que desaparece acercándome a mi verdadero yo, a mi ser más auténtico, y en el transcurso de la metamorfosis, me enamoré de alguien... y alguien se enamoró de mi.
    La relación con mi padre se deterioró, se cayó la imagen que él proyectaba y vi todas las grietas, vi la desprotección emocional y el desamparo. Mi desafío sería correrme del lugar asignado... el detalle es que practicamente toda mi vida me había mantenido allí, salir de ese casillero me daba temor, porque si dejaba de ser lo que él quería que fuera.... entonces que sería yo? y... qué sería yo para él?


    Cambia... todo cambia.

   Y lo impensado un día sucedió, un día, dije "hasta aquí", un día dije "yo no quiero más esto", un día renuncié al beneficio estar en un lugar seguro a costa del sacrificio de mi salud y mi felicidad. No creí que fuera posible, pero di un paso al costado. Fue duro y es una decisión que debo tomar periódicamente, porque la materialización de esto fue el distanciamento total y absoluto. No había otra manera. Cuando el otro no tiene posibilidad de revisar su discurso, de reflexionar sobre sus acciones, cuando se niega sistemáticamente a asumirse responsable de sus actos, niega la chance del intercambio. Y sin intercambio no hay posibilidad de modificación.
   Si bien ya había avanzado muchísmo, hubo un hecho que generó este salto de fe, fue el momento en que, después de desearlo, elegí ser mamá.    
Estas transformaciones, tienen una simultaneidad y conexión que pude ver tiempo después: cuando decidí transformarme en madre, pasé de sentirme una niña que espera satisfacer la CARENCIA de algo que nunca llegará, para sentirme mujer que TIENE para dar.

    
   Es así como el puerperio me ha encontrado. No es que mi sombra haya desaparecido, la sombra siempre está, la ventaja es que yo ya he nadado en oscuras profundidades, me vi cara a cara con mi lado más oscuro: me descubrí mirando la vida y mirándome a mi misma apropiándome del discurso paterno, haciéndolo mío, sintiéndome víctima imposibilitada de cambiar las circunstancias que me apremiaban, ver aquello del Otro que me daña, en MI, fue terriblemente doloroso.

   Hoy atravieso un puerperio que siento mágico y revelador, la locura más sana que he vivido, que por momentos me trae dudas y desafíos, que me genera miedos e incertidumbres, pero tengo un camino recorrido, un trabajo hecho, y un conocimiento de mi misma (de mi luz y mi sombra) que son las herramientas que utilizo para salir a flote. Y estoy atenta, y me pregunto y repregunto.
  Me siento segura en mis relaciones y con mis afectos, escuchando, apoyando y acompañando, de la forma en que puedo y cuando lo deseo. Puedo disfrutar de mi hijo y mi maternidad plenamente, con cada célula de mi cuerpo. No aspiro a la perfección, pero sí a ofrecerle mi amor y buscar hacerle sentir que será este, un amor infinito y desinteresado.

  Hoy puedo decir que con mucho esfuerzo, con personas hermosas, a las que estaré siempre agradecida, que me han acompañado desde siempre en esta travesía, me reencontré y me animé a ser YO. Si,  es verdad que hay más riesgo en ello... pero también... más recompensa.






    



jueves, 12 de abril de 2012

Por qué Amo A Mi Tribu

 "Por que amo a mi tribu", es una iniciativa de "Amo ser mamá" y de"La mamá de Sara", para reconocer la importancia de las personas que nos soportan y  ayudan en la labor de ser mamás y papás. Es nuestra manera de agradecer a esta red de mujeres y hombres, que nos entienden, nos escuchan y nos apoyan a la hora de criar a nuestros hijos con amor, respeto y consciencia."



  Porque transformarse en madre es volverse un poco loca, es desplegar aspectos ocultos que jamás pensábamos que estaban ahí, es crecer y volver a ser pequeñas, es preguntarse y dudar de lo pasado y pisado y del futuro incierto, es orbitar alrededor de uno o varios soles que salieron de nosotras mismas y en ese instante lo cambiaron todo.
  Ser madre puede ser la posibilidad de crecimiento que estuvimos esperando toda la vida, es la chance de sacudirnos todos los prejuicios, lo preestablecido, la chance para cuestionar y cuestionarse y fundamentalmente para amar sin límites, para entregarlo todo, cuerpo, alma y tiempo.
   Cuando nace una madre, inmediatamente nace la necesidad de una tribu, porque la tribu es palabra, es mirada, es sostén, es apoyo, es respeto y acompañamiento, es el: "A MI TAMBIEN ME PASA!", y esas palabras pueden tener la capacidad de dispersar temores, de disolver dudas. Esas palabras hermanan, nos recuerdan que maternando somos una y todas a la vez.
    Yo Amo a Mi Tribu porque a cada paso que doy puedo mirar al costado, ver y sentir esa energía femenina, esa empatía que nos genera sabernos en la tarea de acompañar los maravillosos seres a quienes llamamos hijos...
     Gracias Mujeres-Madres por tanto, por su saber y su sentir, gracias por hacer que este puerperio además de ser mágico y loco sea un puerperio acompañado!!!


miércoles, 21 de marzo de 2012

Con Signo de Pregunta

   Sentimientos y emociones, que aparecen timidamente, lentamente, saliendo a la luz, haciendose notar, se van expandiendo contagiando a cada parte del espiritu, del alma, mientras la conciencia mira para otro lado, atenta a otras cosas, no registra ni percibe.
    Un niño que es maternado, se transforma en vehículo, ve lo que la madre no, siente aquello que ella no se permite, y la llama, y le quiere mostrar, en su momento más calmo, en su tiempo más pausado, dulce, íntimo, articula una alerta hacia la mujer, es que hay preguntas que ella debe hacerse...
   Una escucha respetuosa genera un interrogante que queda colgado en el aire, zumbando en los oídos, se transforma en puntapié de la indagación, y las preguntas caen en cascada: "por qué?", "para qué?", "es lo que quiero?", "es lo que necesito?". Y en este diálogo íntimo la respuesta llega, los hilos se hacen visibles, se entiende qué es lo que hay detrás, se nombran los sentimientos, se los valoriza, se comprende la propia coducta que hasta el momento parecía un accionar propulsado por una fuerza interna sin razón.
   Como una pieza de encastre haciendo clic, como una habitación que de pronto se ilumina...
   El niño lo percibe y vuelven la suavidad y calidez.  
   Puerperio mágico, revelador, posibilitador de DES - CUBRIEMIENTOS..

    Gracias al llamado de mi hijo,
 gracias a la pregunta de mi amiga...


domingo, 26 de febrero de 2012

Tandil... lugar soñado

   Aquí estoy, después de tanto tiempo, volviendo a tipear, a volcar lo vivido, lo pensado, lo sentido. Y esta vez es para plasmar los hoy ya recuerdos de nuestras primeras vacaciones en familia.
   Desde un tiempo atrás fuimos barajando distintos destinos, con el correr de los meses mi fui dando cuenta que mis ideas vacacionales eran poco compatibles con el tiempo que está viviendo Luca y con sus necesidades. A mi me gusta pasear, me gusta conocer todos los lugares que me sean posibles, me gusta tener algo pensado pero no todo planeado con cronómetro. Descartando opciones, finalmente llegué a la conclusión que después de dos años sin haber tenido vacaciones (uno por ahorrar para la remodelación de la casa para que Luca tuviera su lugar y otro por haber nacido Luca hacía muy poquito), lo conveniente sería volver a la hermosa casita en Tandil, en la que estuvimos 4 días el año pasado cuando Luca tenía 2 meses (una mini escapada). Realmente fue un acierto! El viaje en el auto es corto, de 4 hs. aprox. yéndonos de madrugada el peque durmió casi todo el camino, y no se transformó en una odisea. El lugar es especial para estar con niños, las sierras de Tandil invitan a caminatas por la tarde, el verde y el azul del cielo relajan y los pájaros y caballos son compañía.
   Se merece una mención especial lo que disfrutó Luca: se largó a caminar!!! y estaba tan feliz con esa independencia!!! Con tanto espacio y verde para ir y venir a gusto, totalmente autónomo (o no, dependiendo si quería caminatas en compañía), también comenzó a "hablar" además de "mamamama" y "papapapa" tenemos unos cuantos balbuceos nuevos y vienen acompañados con la entonación pertinente (de pedido, enojo, alegría, etc.)disfrutó de la pileta, del agua fresca, de su tío, de su abuela y de su papá y su mamá.
   Hay más para contar pero lo voy a ir largando de a poquito jejeje
   Aquí dejo unas imágenes para compartir...




martes, 31 de enero de 2012

"Había una vez..."

   En mi otra vida, es decir la vida en donde no maternaba, la lectura era un hermoso vicio que ejercía en libertad. Libro que me interesaba y llegaba a mis manos no era soltado hasta no ver el final, una lectura compulsiva, febril, sin sacar los ojos de las páginas, ni para cocinar (lo cual ya era bastante peligroso por mi ignorancia culinaria), ni para poner la mesa, ni para nada!!! Y así iba yo, devorando libros, eso sí me tenían que interesar... nunca pude finalizar un libro donde no me consumiera la emoción al leerlo.
   "Cambia todo cambia" dice la canción y esto también ha cambiado, porque no puedo leer más de dos páginas seguidas, qué digo dos páginas... DOS LINEAS!!! Y tengo como cinco libros empezados y dejados....HORROR!!! Eso jamás me había sucedido... ¡¿Cómo no puedo TERMINAR un libro?! Y sí, el tiempo no es mucho, pero tampoco me puedo excusar con eso, porque el peque duerme sus siestitas y ahí se me abre una chance... pero me doy cuenta que... NO PUEDO!!! y son libros superinteresantes, algunos son novelas, otros que tienen que ver con la maternidad, otros con partos. Pero... qué es lo que me pasa?!! Es que las neuronas entraron en huelga general?!
    Tampoco es que tengo la habilidad mental de una ameba, no sres!!! Debo decir que he desarrollado aptitudes impensadas: puedo anticipar un golpe y poner justo la mano en donde caería la cabeza (y ahí me siento como la mamá de Los Increíbles), puedo limpiar con las toallitas un pañal atiborrado de desechos cuasi tóxicos sin ensuciar ningún otro elemento, puedo sacar el boleto del colectivo CON MONEDAS (epaaa ahí ehhh!) teniendo una mochila y un niño en la bandolera y puedo recorrer cuadras y cuadras doblada en dos sujetando una manito que acompaña a unos pies que quieren ir a la velocidad de la luz. En fin, puedo muchas cosas que antes no podía, pero extraño un poco poder zambullirme en un libro. Dicen que nada se pierde, todo se transforma, veremos si en estas vacaciones que se nos aproximan lo logro, tal vez haga trampa... y me lleve uno que ya haya leído (je!)